Bem, voltei meu blog, foi a saudade que me trouxe pelo braço-sim, sei que nao tem graça esse tipo de paródia, mas ela ate serve com uma deixa para algo do que irei escrever aqui...
Curiosamente, estou ávido por carnaval esse ano, mas isso decorre, insconcientemente,do fato de esse poder ser meu penultimo carnaval em Recife por um bom tempo, se de fato eu conseguir ser aprovado na residencia medica em neurologia na Unifesp ou na USP-Ribeirao Preto, pois nao estarei de férias de lá a essa época(creio que financeiramente seria viável, pois tenho/terei familia por aqui e as passagens aéreas sao vendidas com uma série de facilidades ..ai quem sabe o bebê possa ficar brincando de dançar frevo com uma sombrinha la pelas ruas do Recife Antigo:P)..de fato, Recife e Olinda apresentam um carnaval bem diversificado e rico, sendo exemplo para todo o Brasil...
Na última sexta,junto com meus amigos bizarrinhos( alguns fantasiados de superuno, hahaha..vermelho!!...renato e sua capa azul acetinada, hahaha) estive no recife antigo, foi legal...cenas hilarias como dois emos secando meu amigo ameba gorda com seu novo "look" made in russia( quem nao teria curtido seria a lombriga magra, isso se ela nao estivesse sofrendo com uma crise de enxaqueca, que a meu ver, foi agravada por fatores emocionais..),eu brincando de dançar frevo bem à la coisinha de jesus( mais enrolo que danço, e ainda tenho o subterfugio de alegar estar um tanto quanto alcoolizado, hahaha)...
Além disso,reencontrei antigos conhecidos por lá também e conheci pessoalmente amigas que fiz recentemente( Andresa e Jaque)...foi legal,mas poderia ter sido melhor, pois a falta do bebê é importante- a cada casal que eu via, batia-me uma sensaçao de sabe-se lá o que amarga-azeda...
Ainda sobre esse dia, por conta de uma brincadeira sem maldade que eu fiz com umas amigas minhas, me indispus com o bebê, mas felizmente, apos conversamos bastante, dissolvemos esse mal-entendido( ah, e ainda sobre o look made in russia da ameba,ele faria muito sucesso com um certo traste de sampa, rsrs)

Memories (tradução)
Within Temptation


Neste mundo você tentou
Não me deixar para trás só.
Não há outro modo.
Eu rezei aos deuses para deixarem ele ficar.
As lembranças aliviam a dor por dentro,
Agora eu sei porque.

(Refrão)
Todas as minhas lembranças mantém você próximo.
Em momentos silenciosos imagino você aqui.
Todas as minhas lembranças mantém você próximo.
Seus sussurros silenciosos, lágrimas silenciosas.

Me fez prometer que eu tentaria
Encontrar meu caminho de volta nesta vida.
Eu espero encontrar um modo
Para me dar um sinal que você está bem.
Me recordo novamente isto é o valor de tudo
Então eu posso continuar seguindo.

(Refrão)
Todas as minha lembranças mantém você próximo.
Em momentos silenciosos imagino você aqui.
Todas as minhas lembranças mantém você próximo.
Seus sussurros silenciosos, lágrimas silenciosas.

Juntos em todas essas lembranças
Eu vejo seu sorriso.
Todas as lembranças eu guardei tão bem.
Meu bem, sabes que irei amá-lo até o fim dos tempos.

(Refrão)
Todas as minha lembranças mantém você próximo.
Em momentos silenciosos imagino você aqui.
Todas as minhas lembranças mantém você próximo.
Seus sussurros silenciosos, lágrimas silenciosas.

Todas as minhas lembranças...


abaixo, o link de um video dessa musica:P
http://br.youtube.com/watch?v=MB7znD8Nsng

Felizmente, nao tive de ontem estar na facul realizando meus experimentos( que possivelmente me tomariam o dia todo, pois sempre ha de dar algo errado neles¬¬..na última sexta, quando fui auxiliar janaína, nada funcionava: ficou naquilo de um deixa para o outro, o outro deixa para o um e acabou que ninguém separou o animal para deixa-lo em jejum no fim da tarde do dia anterior-se bem que creio que , à essa epoca da vida dele, tao longe das mudanças hormonais/metabolicas na epoca em que ele era tratado com hidrocortisona, creio que nao observariamos mudanças significativas nas glicemias em jejum, mas é bom não descuidar;...quem disse que o cobaia conseguia ser anestesiado?pois é, né..e como nossa felicidade ja era tamanha com esses acontecimentos, so mesmo o fato de nao conseguirmos cloretar os eletrodos para nos fazer abrir aquele sorriso de orelha a orelha,pois sabe-se quem la mexeu nos parametros de resistencia e corrente do galvanômetro)...Falando nos registros, tenho de terminar de analisar os do grupo passado...quinta e sexta la estarei eu a fazer os registros...que eu tenha paciencia e que tudo corra bem, sem da's espontâneas ou afins...
Também nao estarei no fatidico dia 31 por lá...Ainda bem que houve uma brecha no calendario de registro das demais pesquisas de lá e conseguimos nos livrar dessas datas incovenientes...amo pesquisar( tanto que ainda ontem fiquei procurando uns artigos de temas correlatos à pesquisa no Pubmed), mas o meu desgaste pela falta de ferias decentes é tamanho que acaba sendo algo muito mecânico..
Essa semana irei ao Hospital Otávio de Freitas pagar alguns dos plantoes obrigatorios aos quais faltei...devo confessar que a impressao que tive do bloco cirúrgico de la foi melhor que o do aquele inferno na terra chamado HR( aliás, nao curto muito isso de trauma e afins-óbvio que tenho que saber intervir em uma situação dessas, mas por ser algo muito meramente "procedimental" nunca me deu tesão)...
Sorteou-se a ordem dos rodízios do internato; e a ordem de meu grupo foi clínica médica- cirurgia geral - pediatria- obstetricia/ginecologia-saúde coletiva...creio que foi uma boa ordem, ira nos exigir bastante no começo, pois os 3 rodizios mais pesados estao logo no começo, mas nos permitira descansar um pouco mais e estudar mais tranquilamente próximo às provas de residencia( creio que farei pelo menos 4, 2 aqui em recife- hc e sus/pe- e duas em sao paulo- epm/unifesp e usp-ribeirao preto...é, terei de faltas cerca de 15 dias nos ultimo dois rodizios por conta dessas provas fora daqui),além de ser mais "tranquilo" pagar as faltas de go/saco do que se estivesse em cirurgia geral:P...espero agora que nao haja sabotagem/protecionismo e predomine o bom senso no grupo na hora de definir os serviços onde iremos cumprir o internato I...
Andei ouvindo bastante musica esses dias, alguns discos foram " Gambling with the devil", do Helloween; "Aurora Consurgens", Angra; "Systematic Chaos", Dream Theater; "Bravo". Dr. Sin....
Para minha surpresa, minha amiga C. deu sinal de vida na sexta passada e falou que voltaria a entrar em contato..espero que ela estea bem...
Já meu bebê andou adoentado( é, ela chegou a ficar sem dormir por conta de uma angina-não, nao é angina pectoris:P-, mas felizmente está se recuperando \o/)...por incompetencia/distração/má vontade ou sabe-se la o que, a lembrancinha que lhe enviei pelos correios chegou de volta a mim! mas ja a postei de novo e em breve estará em suas mãos, viu, pequenina?:P...ontem nos falamos rapidamente, como sempre muito bom:P
Meu velho ja está quase que totalmente recuperado da sua cirurgia de catarata, que diferente do habitual, nao foi algo de seus meros 15 a 20 minutos, levou mais de uma hora, pelo que me disseram...
Meus amigos ameba gorda e lombriga magra se reconciliaram, que magaviga,hehehe:P...fico muito feliz por eles:P

bem...ca estou eu de volta depois de um bom tempo.....
Nesse meio tempo, tive algumas surpresas desagradaveis...tive um fim de semana terrivel, com muitas dores, o que me forçou a faltar 3 provas da facul( anestesiologia, otorrinolaringologia e psiquiatria..é, ja fiz uma segunda chamada-a de otorrino...faltam apenas duas agora...e possivelmente elas só serao realizadas no ano que vem)...foi preciso ser socorrido e de lá saí com a hipótese diagnóstica de colecistite( é digamos que foi apenas hipótese, pois por aspectos burocráticos- a tao famosa "carência" dos seguros de saúde- nao pude realizar uma ultrassonografia...e apesar de muito relutar com o famoso "jeitinho brasileiro" de conseguir as coisas, procurei ver se conseguia realizar o exame la no Hospital das Clínicas mesmo, explicando o ocorrido a um ex-professor meu,um dos chefes do serviço de radiologia, mas, para meu azar, ele havia viajado àquela ocasiao...e talvez como nao senti mais nada de tao gritante e nao gosto desse tipo de "arrumadinho", deixei para lá...esperarei o término da carencia para realizar esse e alguns exames que estao pendentes( um ecocardiograma e um teste ergométrico de esforço.).é, cada vez mais tenho certeza que sofro de um transtorno somatiforme, ou para ser mais claro, de hipocondria...
Outro grande susto foi o resultado de meu espermograma( é, eu fui ao dermatologista para ver uma pequena placa vermelha na perna - que no fim das contas parece ser um pequeno cisto- e comentei que uso finasterida..dai ele me solicitou esse exame)- estou azospérmico( sendo mais claro:nao tenho espermatozóides)....nunca havia feito esse exame antes de iniciar o tratamento para que se determinasse o meu nivel "basal" de espermatozoides...ha varios relatos na literatura medica de que o tratamento com finasterida pode ocasionar reduçao significativa da contagem de espermatozóides, mas que é revertida após a interrupçao do mesmo....interrompi a medicaçao, vou retornar ao medico e em breve devo fazer um novo espermograma para verificar se se verifica uma tendencia de recuperaçao(é, acho que serao espermogramas seriados...um daqui a dois meses, outro daqui a 5 meses ate completar um ano de interrupçao da medicaçao- caso isso nao ocorra, será preciso investigar se existe algo que motive essa azospermia)..engraçado que na bula do medicamento você nao é advertido sobre esse "efeito colateral"...mesmo sabendo que ser pai nao é apenas ser o pai biológico, voce cogitar que é incapaz de ter descendentes da uma certa sensaçao de incompletude( psicanaliticamente falando, é um afronta ao ego, um golpe no narcisismo, na nossa luta contínua para vencer a morte, pois através dos filhos, de certa forma, perpetuamos o nosso estar no mundo)...ja conversei francamente sobre esse "problema" com meu bebê, e estamos conscientes de que se isso for irreversivel, adotaremos nossas crianças..novamente me pego pensando nos aspectos psicologicos de uma gestaçao...ate conversamos sobre ela fazer tratamento hormonal para que possa amamentar nosso julius caesar....e nunca lhe esconderemos que ele nao é nosso "filho de sangue"...mas ele sera nascido de nossa alma, com todo nosso amor e devoção...
uma amiga( ou penso que seja amiga...talvez eu a considere assim, mas nao ela a mim) me confessou achar que estava gravida, mas pelo fato de isso ter acontecido "na hora errada"( e fruto de um "relacionamento errado" com a "pessoa errada", mas cabe a ela julgar isso), ela pensou em pôr fim a essa vida, se isso se confirmasse( nao sei se houve confirmaçao da gravidez e o que ela fez, pois, para variar, ela se afastou...é tao peculiar dela esse comportamento "de lua" dela...espero que ela esteja bem...e esse fato de filho repercutiu ainda mais em mim após o resultado do meu espermograma.....)( outro fato bizonho: de repente, nao mais que de repente, eis que ela liga para o meu bebe mais de meia noite...se elas tivessem proximidade e tal, tudo bem...mas nunca foram de fato amigas, nem mesmo boas conhecidas...vai entender, hein...vai ver que pelo fato de meu bebe ser uma pessoa super solicita, disposta a ouvir os problemas alheios e tentar ajudar as pessoas na resoluçao dos mesmos, ela agiu assim)....
bem...e o relacionamento de meu melhor amigo anda cambaleando e isso me angustia bastante...sei que ninguem é perfeito, mas creio que ele se doa mais do que pode..a vida dele é a "lombriga, tao bonitinha" , o que lhe faz refazer planos para depois da faculdade, como que especialidade seguir, onde cursar a residencia e por ai vai...isso é otimo, também tenho preocupaçao semelhante com o meu bebê( sobre onde iremos morar,a facul que ela estará a fazer e tal)...mas caro irmao, aprenda a ser forte, amar a si antes de tudo( e isso, pelo que vejo, voce ja esta fazendo)..( uma crise parecida e que culminou com a separaçao do casal ocorreu com uma amiga minha...varias vezes ela me ligou pedindo conselhos, expus minha opiniao...espero que ela agora esteja mais tranquila, valorizando-se e vivendo)...
Eu e meu bebe completamos 1 ano no ultimo dia 18^^( 1 ano de muitos:P)..sim, foi uma data muito especial para nós...superamos tantas coisas, crescemos tanto um para o outro...enfim, mesmo distantes , estamos cada vez mais unidos..e logo chegará: o dia em que estaremos juntos...
Começou minha odisseia do bicho papao do m8:neuro( e sim, quero ser neurologista:P...mas como todos sabem, nao quero trabalhar apenas no ambito clinico, quero desenvolver pesquisa experimental também..sei que sera um árduo caminho, mas busco fazer algo que me de prazer..o dinheiro sera consequencia e nao tenho tantas elocubraçoes de luxo como varias pessoas de meu meio)...o esquema armado para a primeira prova( mais complexo que um esquema tatico de futebol, haha)funcionou, eu que fiquei um pouco nervoso e nao me beneficiei totalemente dele..na prova prática, poderia ter feito melhor, mas ao menos tirei mais que na teórica:P...hoje rolou um seminario de epilepsia e foi bem tranquilo( por conta das provas dessa semana, dormi bem pouco, estou bem cansado)...
ando afastado das atividades do damuc e ate mesmo do nuped, mas pretendo me reaproximar das mesmas..
Em breve recomeçarao meus experimentos sobre depressao alastrante ( e em datas bem inusitadas, como os dias 24 e 31 desse mês..voces nao sabem o quanto isso me alegra...)...
espero ter coisas mais alegres para postar da proxima vez em que der as caras por aqui...de bom sempre, apenas o meu bebê^^

ASLEEp(do disco "Louder than Bombs")- The Smiths


Sing me to sleep
Sing me to sleep
Im tired and i
I want to go to bed

Sing me to sleep
Sing me to sleep
And then leave me alone
Dont try to wake me in the morning
cause I will be gone
Dont feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I will feel so glad to go

Sing me to sleep
Sing me to sleep
I dont want to wake up
On my own anymore

Sing to me
Sing to me
I dont want to wake up
On my own anymore

Dont feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I really want to go

There is another world
There is a better world
Well, there must be
Well, there must be
Well, there must be
Well, there must be
Well ...

Bye bye
Bye bye
Bye ...




Talvez essa musica extrapole o que se passa comigo ultimamente, mas nao me sinto bem, tanto fisica quanto psicologicamente...Mais uma vez, meu corpo se porta de maneira estranha..e agora também o meu ser: ando irritadiço(creio que isso se deve tanto ao ambiente de casa quanto da facul),pessimista,sem energia para me dedicar a mim mesmo e aos meus da forma que deveria...Meu bebê, me desculpe por te angustiar...nao gosto de causar algo de ruim para ti, pequenina..
apenas ontem que consegui dormir sem tomar relaxantes..volta e meia eu me desconheço, me saboto...
É incrivel como posturas deploraveis( no caso, falo de plantoes ilegais de estudantes de medicina..) sao encorajadas de certa forma, como vi ontem momentos antes da minha aula pratica de psiquiatria, por outros estudantes...creio que os conselhos regionais de medicina sao omissos em sua fiscalizaçao...so havera desencorajamento a essa pratica quando alguem for de fato preso..

Meu bebê...como queria te pôr no colo agora, te acarinhar, sentir cada pequeno recanto de teu corpo...cuti, cuti^^
Sinto saudades de ti todos os dias, minha pequenina...
É curioso como as coisas ocorrem...vc me veio em um momento em que eu estava desencantado e cresceu em mim pouco a pouco..hoje, nao imagino minha vida sem vc, Tatiana..por cada pequeno momento que passamos um com outro, te admiro, te aprecio cada vez mais..nao somos apenas pele, ainda que a pele nos inflame( e muuuuuito:P, somos a essencia em dois corpos, nesse momento separados por quase 3000Km de distancia...pode parecer ridiculo, mas estou com lagrimas nos olhos nesse exato momento em que escrevo o post, saudades suas, viu?
Cada grande( ou pequeno) sonho que vc tiver, nos o construiremos..cada pequena( ou grande) desilusao, nós a dissiparemos..
Sim, ha pouco mais de 11 meses vc entrou em minha vida, mas sinto como se fosse ha mais, bem mais..
Como vc estara nesse exato momento?talvez repousando já, pois amanha é dia de atento e dia de enfrentar os maledetos, hehe..mas eu quero te ir hoje em sonho...

"O verdadeiro amor não se conhece por aquilo que exige, mas por aquilo que oferece." (Jacinto Benavente)

acho q isso nos resume de belamente:P

Bem, foto do churra da ultima sexta na casa de andré, 12/10/07[data muito especial para meu amigo]..quem diria que ele se tornaria meio que um irmao para mim?e quem me diria que certa dupla-ameba gorda e lombriga-de acordo com alguns, cisticerco, hahaha- me faz passar os momentos mais hilariantes que ha na facul, onde, segundo alguns, so falto infartar?e o pior que o mesmo tipo de cena rolou la na locadora do carrefour, hahaha..para variar, comi muuuuita carne e bati metade da travessa de brigadeiro, hahaha( para desespero de dani, mas ela ainda comeu brigadeiro e sorvete dps, nem venha reclamar, hahaha)...é verdade que fiquei um pouco bebado por conta de run, vodka e whiskey, mas nada de assombroso..alem disso,torcida animadissima para que o bendito rio doce/cdu passasse no feriado( so faltam dizer que esse onibus arrasa, hahaha)
Creio que essa foto representa a superaçao do medo de muitas pessoas e uma afirmaçao que vc nao deve temer a busca pela felicidade..afinal de contas vc veio ao mundo a que?para se encolher em lagrimas?certamente que nao...quando vc estiver mal, nao se trancafie em si mesmo, por mais timido que vc seja, por mais incompreensivel e sem soluçao que possa parecer o que te aflige..e acho que meu amigo aprendeu isso e varias foram as pessoas que contribuiram para tanto..talvez essa frase ai de baixo resuma um pouco disso..

"Os amigos verdadeiros são aqueles que vêm compartilhar a nossa felicidade quando os chamamos, e a nossa desgraça sem serem chamados." (Demetrio de Falera)


Por outro lado, ando preocupado com uma amiga minha, a srta C....acho que ela se encontra na mesma busca que andre estava ha cerca de um ano, um ano e meio, so que infelizmente os insucessos andam sendo muito pesarosos para ela, sabe..mas nunca deixe de se levantar, nunca desista de si mesma, ok?espero que em breve as magoas, as angustias que te afligem se dissepem..conte cmg e com o meu bebê para o que for preciso...




"Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos.
Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade
que tenho deles.
A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite
que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem
intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade.
E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido
todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os
meus amigos!
Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o
quanto minha vida depende de suas existências ...
A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem.
Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida.
Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer
o quanto gosto deles.Eles não iriam acreditar.
Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão
incluídos na sagrada relação de meus amigos.
Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não
declare e não os procure.
E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de
como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu
equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu,
tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto
pela vida.
Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado.
Se todos eles morrerem, eu desabo!
Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles.
E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida
ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.
Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles.
Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma
lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer ...

Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da
vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando
comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e,
principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que
são meus amigos!

A gente não faz amigos, reconhece-os."

(Vinícius de Moraes)*

Em meio a um calendario academico desmantelado cronica e profundamente pelas sucessivas greves das universidades federais brasileiras( e vivenciando comentarios bastante desecontrados sobre a possibilidade de uma nova paralisaçao nos proximos dias),iniciou-se, no ultimo dia 17, o oitavo semestre de meu curso medico(mais do que nunca o termo "período" é mais adequado que semestre, pois o cursamos em cerca de 16-18 semanas, em meio a inúmeros feriados, quase que "indispensáveis" ao calendário nacional)..é o fim da linha, para aquela rotina de haver disciplinas/areas de conhecimentos, infindaveis provas e todo o estresse correlato a elas.. a partir do proximo semestre, estarei no internato( de acordo com muitos, serei "doutorando";para mim, serei interno), período onde, de acordo com diversos estudos, o ganho de conhecimento clínico é exponencial...espero que isso de fato ocorra e que, ao término da faculdade, possa ter segurança no exercício da medicina, nao fazendo da residencia um espaço para compensar o que deveria ter construido durante a graduaçao e não o foi...
Ah...o terror do m8: Neurologia..talvez isso nao me soe tao atemorizante, visto que tenho uma certa predileçao pela especialidade, que talvez venha a ser que abraçarei...conforme eu comentei hoje com meu preceptor na aula pratica de psiquiatria, talvez eu busque algo como "neuropsiquiatria", pois o aspecto comportamental humano é algo que me desperta profundo interesse..certamente nao sou o mesmo que iniciou o curso àquele 11/05/04..sentimentos bem diversos visitam-me- possivelmente, alguns sao comuns a meus colegas; outros,não...Creio que seja pela obrigação, seja por um processo natural e muitas vezes não tão agradável, amadureci...
Profundamente vergonhosa a postura de diveros membros do corpo de cirurgia geral do HC-UFPE em relaçao aos estudantes da turma 114 durante o rodízio dessa área...às vezes( para nao dizer quase sempre)o sentimento de que sao o ápice da "cadeia alimentar " médica impregna esses profissionais..como será que os mesmos se sentem quando dependem uns dos outros?talvez confortáveis, pois semideuses cuidam de semideuses, a julgar pela sua logica...

Ha muito que nao posto aqui...muito ocorreu desde entao...
O corpo continuou a me assombrar..cervicalgias, cefaleias holocranianas, parestesia no membro superior direito, febre recorrente, sialose...e isso se iniciou cerca de duas semanas após um acidente com animais de laboratorio..alguns momentos de angustia, sendo socorrido no serviço de dip do huoc e apos isso sendo acompanhado no serviço da mesma especialidade do hc...hipótese diagnóstica? Sodoku( febre da mordedura do rato), algo bastante incomum aqui.. exames e mais exames foram feitos, alguns bem inconclusivos( qual laboratorio aqui dispoe de sorologia especifica para sodoku?) e 4 injeçoes de penicilina benzatina, cá estou...
o corpo ainda me assombra de diversas formas...o curso médico esta me tornando cada vez mais hipocondriaco.
é indefinido o sentimento que ficou em relaçao ao M7..por um lado, sinto-me mais maduro, adquiri novas habilidades..por outro, sinto uma ansia cada vez maior de logo concluir a faculdade, pois o ambiente dela esta se tornando intragavel...maquiavelismos infinitos, falsidades...sentirei certamente saudades dos amigos que fiz..colegas tenho diversos; amigos, bem poucos...
o Seminário de discussao sobre o processo avaliativo e de notas do curso medico foi pouco objetivo..foi interessante perceber que mais pessoas se aproximaram da necessidade de construir um processo avaliativo coerente com o modelo pedagogico implementado, mas o confuso momento politico, às vesperas de uma eleiçao para coordenaçao do curso, parece ter engessado alguns encaminhamentos que poderiam ter sido tomados..
Foi interessante o curso de ferias que fiz, sobre aspectos de programaçao metabolica do adulto a partir da vida intrauterina..foi possivel revisitar varios conceitos e conhecer alguns novos..e sim, para variar, havia glicorticóides no meio...ando lendo bastante acerca do tema devido a minha pesquisa..estou analisando os resultados iniciais dos experimentos e algumas duvidas me surgem..
Estou muito preocupado com amigos e com meu bebê...Minha doce Tati se vê diante da possibilidade de ficar só em Sao Paulo, ja que sua familia, por influencia de seu irmao, pode retornar à Marília no fim do ano..como gostaria de poder lhe ajudar de uma forma mais concreta, mas apenas posso torcer no momento...
Cíntia, confusa...espero que seus problemas sejam resolvidos da melhor forma possivel...às vezes é preciso deixar as pessoas caminharem com suas proprias pernas, ferirem-se mais do que ja estao para que elas possam crescer..acho que é o caso dela..eu e meu bebê ficamos torcendo por ela...
Fim de semana passado em Itamaracá..momentos hilarios:P...otimo contar com amigos como os que lá estavam...sei que sou bem resmungao, ainda mais na hora da volta, que foi uma baita aventura( e que demandou uma baita paciencia, pois levamos 4:30 para chegarmos em casa)...

"Escolho os meus amigos não pela pele nem outro arquétipo qualquer, mas pela pupila. Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante. A mim não interessam os bons de espírito ou os maus de hábitos. Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo. Deles não quero resposta, quero o meu avesso. Que me tragam dúvidas,amor e agüentem o que há de melhor e pior em mim. Para isso, só sendo louco. Escolho meus amigos pela cara lavada,pela simplicidade e pela alma exposta.Amigo que não ri junto não sabe sofrer junto. Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Não quero risos
previsíveis nem choros piedosos. Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que as fantasias não desapareçam. Não quero amigos adultos e chatos. Quero-os metade infância e a outra metade velhice. Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto e velhos para que nunca tenham pressa.”

(Pablo Neruda)

É..estou muito decepcionado, seja comigo mesmo, seja com pessoas que me cercam...estou também profundamente cansado- ás vezes, desejo um sono de mil dias...Mas será que isso resolveria meus problemas?
A não aprovação no concurso para academico da emergencia pediatrica do imip faz ressurgir medos em mim..não estou acostumado a fracassos e talvez lidar com frustrações profissionais nao seja o meu forte...repetirei o mesmo nas provas de residencia?repetirei o mesmo nos diversos processos seletivos aos quais me submeter?
Preciso me reencontrar, sabe...não sei por onde anda o Tiago de outrora, tão dedicado aos seus objetivos, que não se deixava dominar por obstáculos profissionais, adorava desafios..hoje, sobrevivo ao meu meio, acho que nada muito além disso..tornei-me alguém apático, sem brilho, tenho medo de ousar, de arriscar, tenho medo de procedimentos, medo até mesmo de assumir responsabilidades frente aos pacientes...será que o fato de os mais espertos, a lei do menor esforço imperar ao meu redor me desestimulou?nossa escolha, nossas decisoes, nossa prática não afetam apenas a nós mesmos..
Tenho profundas decepções com meu curso, não nego...pensei que encontraria pessoas dedicadas a solucionar problemas de forma inteligente e não é exatamente isso que vivencio..acho que me emburreci também..será que algum dia encontrei meu meio termo?
Certa vez, em uma aula de introdução à clinica médica, um preceptor meu nos perguntou o que achávamos de estudar para tirar 7..dissemos que era razoável, afinal, estávamos na média..e ele disse uma frase quemexeu comigo, ao menos.." se voce tira 7 em seu exercicio profissional, significa que de de cada 100 pacientes, voce nao foi habil em resolver o problema de 30, isso podendo signficar inclusive a morte deles..ou seja, voce poderia ate ter perdido 30 pacientes"...quantos eu perderia hoje?que tenho feito eu para nao perder tantos quanto ontem?tenho talvez me adestrado a resolver as provinhas da faculdade e achar que estou muito bem por isso..não, não estou...
Meu bebê, como gostaria que vc cá estivesse nessas horas..sua voz me confortou bastante há pouco, mas seu acalento o faria ainda mais..tenho saudades sempre de vc...
Ando esgotado fisicamente também..o corpo continua a dar sinais estranhos..
Preciso de um sono de mil dias, quem sabe..

Cansado, Cansado, Cansado..é assim que me encontro..o corpo anda dando sinais estranhos de novos=dores que surgem, gripes recorrentes, tosse permanente..hipocondriaco como sou, levanto varias hipoteses, a maiorias delas tenebrosas..mas para que isso?permaneço inerte e nao tranformo hipoteses em certezas..seria essa uma forma de autopunição?
Bem..duvidas, duvidas, duvidas...por um lado elas sao positivas, mostram-me que nao sou tao limitado,mas por outro me angustiam...neurocirurgia,neurologia, endocrinologia, oncologia, radiologia( em especial, intervencionista:P), medicina nuclear ou(pasmem, hehe, para a alegria do pessoal de casa)cardiologia( Intervencionista tb?)? bem, sei que estarei longe de casa a essa epoca, em meu novo lar...sei também das diversas dificuldades q enfrentarei de inicio, mas capacitar-me é o que busco-ser bem remunerado é muito interessante, mas nao o quero sendo mediocre..às vezes penso que sou honesto demais e me preocupo excessivamente com as pessoas, ainda que por vezes nao saiba demonstrar isso, mas isso sou eu...
Os experimentos de meu projeto de depressao alastrante começaram...a primeira parte do treinamento cirurgico dos animais foi realizada..de início, senti-me bastante desconfortável em opera-los com o microscopio, seja pela falta de sensaçao de profundidade, com a qual ja me habituei, seja pelo jeito "corcunda" em que fico para obter um bom foco..
Infelizmente, o primeiro dia da semana de oncologia nao foi dos mais felizes..creio que o tema da oficina de qual participei( "Residencia médica x Especializaçao) é algo bastante rico, a ideia da dinamica também o era, mas o tempo de que dispúnhamos para a mesma a estrangulou..mas cada vez mais me preocupo com a tematica..Já a mesa de oncologia geral foi fraca e clichê, a meu ver..algo que seria substancial mas que inexistiu pois meu homonimo nao esteve presente à composiçao da mesma foi diagnosticar em como esta estruturada a politica publica estadual em termos da oncologia, haja vista todo o processo de crise pelo qual passou o Hospital do Cancer de Pernambuco e que suscitou uma intervençao do governo do estado.
Além de avançarmos do ponto de vista tecnico cientifico na prevençao, diagnostico, tratamento e reabilitaçao de agravos, é preciso fazer com que a rede de serviços esteja bem estruturada e possa atender a populaçao que necessita da mesma..é preciso pensarmos que a ordenaçao do SUS também é algo veemente, pois ainda continuam a existir terriveis distorções,como o vicio de as pessoas serem atendidas em uma instituiçao como o HC-UFPE por serem amigas/conhecidas dos funcionarios da mesma...
Quantas terao sido as vitimas dos plantoes ilegais na ultima semana?é..alguns colegas estao a vitimar pessoas no interior..Infelizmente, creio que açoes educativas no sentido de coibir a pratica do exercicio ilegal da medicina nao surtem efeitos em uma sociedade tao permissiva como a nossa..apenas quando houver intensificaçao da fiscalizaçao( pifia, mitica ou inexistente no momento)e envolvimento do ministerio publico para punir civil e criminalmente esses estudantes e, sobretudo, quem os contrata é que se observarao melhores resultados...obviamente, é preciso melhoras as condiçoes de trabalho dos medicos , ofertando-lhes melhores salarios, condiçoes de trabalho, educaçao continuada, atraves da construçao de um plano de cargos e carreiras onde nao se ganha por produtividade( quantidade de pessoas atendidas)...

Meu celular ja era....foi dentro do onibus o assalto, na av. cde da boa vista, ali proximo àqle instituto psiquiatrico e do phd cursos..um mala negro, de uns vinte a vinte cinco anos, com uma tatuagem de flor no antebraço esquerdo, cavanhaque, bone vermelho, camisa regata e bermudao tactel azul q me assaltou..ele ficou olhando p mim desde a parada e subiu no msm busao..qdo ele entrou la, a cobradora achou q ela iria era assalta-la, mas ele pagou a passagem e veio sentar junto a mim..dps de umas 3 paradas, deu ordem de assalto, com aqla velha historinha de q esta armado e tal, q eu passasse o celular e o dinheiro( ainda bem q havia carregado o passe facil ha pouco, se nao o prejuizo seria maior)-pelo sim e pelo nao, nao iria reagir..passei as coisas e o pessoal viu, mas quem iria me defender numa hora dessas?( talvez o chapolim colorado, hehe)-mas o mais importante é q está tdb...ja bloqueei o numero e o aparelho...
Bem, entre furtos e assaltos( que sao bem mais emocionantes), esse é meu quarto celular q se vai..ainda bem que foram eles que se foram, e nao eu...nao tenho cultura de reagir a assaltos-sou o mais tranquilo possível..
Bem, e meu bebê, como ela estará?espero que melhor...suas angústias, mágoas e temores sao meus também, minha pequena tutty..para ti, minha doce, que veio a mim em sonho essa noite, te deixo essa frase:Convivo o dia inteiro com uma fiel companheira: a Saudade!
(Balsa Melo)

Bem, ja faz um tempo razoável que nao posto nada aqui e esse hiato foi preenchido por uma série de reflexões bastante interessantes...
Inicialmente, no último dia 23 ocorreu a exibiçao no "Cine qua non"( para quem não conhece,é uma espécie de cine clube orgnanizado pelo DAMUC- Diretorio Academico de Medicina Umberto Câmara Neto-dedicado à exibiçao de algum filme com uma tematica polêmica e no qual sempre ha um espaço para discussao do mesmo com convidados) do filme "Requiem para um sonho"(2000, dirigido por Darren Aronofsky), com um grande conteúdo dramático...enquanto muitos podem querer analisa-lo sob um otica mais puritana, mostrando os prejuizos decorrentes do vicio nas drogas( os personagens principais sao e/ou torna-sem viciados em algo), é bem sensivel a questao da solidao humana..solidao que propicia o encarceramento em seus proprios sonhos, aspiraçoes e desejos..e quando nao mais nos parece restar nada, ressurge o elo mae-bebe, relaçao simbiotica onde o feto é suprido de todas as suas necessidades..
A greve iminente da UFPE põe em risco meus planos de em 2010 estar cursando minha residencia em clínica medica em SP( teria que adiá-la por mais um ano, pois nao concluiria o meu curso a tempo habil de prestar o exame seletivo..muitas me falam das dificuldades decorrentes dessa minha opçao de la cursar a residencia, mas estou convicto do que busco..além do excelente carater tecnico-cientifico daquelas instituiçoes, tenho motivos pessoais bastante pessoais bastante fortes- um bebe para cuidar:P-)..deveras correto o direito de os servidores reinvindicarem diversos pontos que os afligem, mas espero que encontremos algo satisfatorio para todos os envolvidos nesse processo..
Procurar arquivos correlatos com minha pesquisa é algo que faço diariamente na faculdade, pois de la posso acessar os periodicos da CAPES...será preciso cada vez mais dedicaçao, mas esta sendo uma experiencia bastante proveitosa...
Sexta feira tenho novamente plantao na Emergencia do Hospital Agamenon Magalhaes..a experiencia de meu penultimo plantao, quando uma paciente morreu em meus braços apos nossa tentativa de reanima-la, nao foi das mais felizes, funcionou como um verdadeiro golpe no narcisismo, naquela sensaçao de que podemos enfrentar a morte sempre..certamente, enfrentarei essa situaçao ainda inumeras vezes em minha trajetoria profissional, mas espero poder contribuir para a melhoria de tantos outros mais...
tive discussoes interessantes acerca de produçao cientifica com uma amiga...
Vejo que já ha uma certa tensao, por vezes interessante, na sucessao da atual gestao do DAMUC..nao irei , provavelmente, integrar nenhuma das chapas que disputara o cargo, mas tenho mais proximidades com a atual gestao..tenho discutido bastante com alguns de seus membros sobre pontos falhos da gestao que contribuiram para um distanciamento da mesma dos estudantes, como a desmitificaçao de que é o diretorio que barra investimentos privados em setores do HC, a falta de contextualizaçao para os estudantes de pautas importantes tocadas pelo diretorio..
Enfim, ha pensamentos e pensamentos aqui dentro...nao, nao esqueci do niver do bebê( 02/06)=D...mais um ano de vida e espero poder contribuir para sua felicidade, my beloved child...

O corpo pesa, a mente pesa..a mente dói, o corpo dói...essa tem sido uma semana relativamente comum, mas minha labilidade emocional tem se mostrado algo insuportavel para mim e para os meus..da euforia, da ira à melancolia, à apatia rapidamente..
A cada dia que se passa, começo a me questionar sobre quais devem ser competências do medico e dos demais profissionais de saúde e de sobre como as politicas governamentais contribuem para um paradoxo na produçao de saúde( alocação incorreta de recursos, sejam eles humanos ou financeiros..)
A formação médica em cheque, cuja máxima representatividade seriam os processos de reforma curriculares existentes nas diversas escolas medicas do pais, preconiza reconstruir essas habilidades/atribuiçoes de forma a termos um medico generalista capacitado tecnicamente "para as reais necessidades de saúde da população", dotado de valor humanista e etico..entretanto, a julgar pela experiencia diária no curso medico da Universidade Federal de Pernambuco, no qual me encontro matriculado no sétimo período e que vivencia esse processo de reforma curricular desde o semestre 2003.1, atingir essas metas é algo gradual, difícil e que demanda uma grande articulaçao intrainstitucional e com os diversos cenarios que albergam praticas do mesmo....criticas quanto a esse processo de transformaçao( ou de deformaçao) sao varias, mais ou menos bem fundamentadas...